「何で言われた通りにできないんだ！」等と上司に怒鳴られ

→「す、すみません・・・」と委縮したら、

→「いつも、すみませんばっかりで本当に反省してるのか？！」と
　机を叩かれて増々委縮してしまう。



「こうなったのもあなたのせいよ！」等と妻に睨まれ

→「・・・」と黙り込んでしまうと

→「あなたは都合が悪くなるとすぐそうやって黙る！　何とか言いなさいよ！」
　と増々妻がキレる。



そういう”パターン”を繰り返し、行き詰まっておられる方もいらっしゃる
と思います。

もしあなたや周りの方に少しでも当てはまる様でしたら、
その”パターン”から逃れる為のヒントをお伝えしたいと思います。



①あなたが本当に相手を怒らせたのでしょうか？

「もし私が相手の立場だったら、同じ様に激昂するだろうか？」
と自問してみませんか？

そして、もしその答えが「否」だったらあなたが相手を怒らしたのではなく、
相手が何かの”目的”を持って怒りを利用した、
と考えられるのではないでしょうか？

例えば、
相手が誰か他の人や何かの出来事に対して腹が立っていて、
その怒りをぶつける相手としてあなたをターゲットにした・・・。

→これを八つ当たりと言います。

また例えば、
あなたに怒りをぶつける事によって、相手自身の劣等感を埋め合わせたり、
支配欲や自己顕示欲を満たしたり、優越感を得ようとしている
のかも知れません。

或いは、
相手は周囲の人へ力を誇示する事で承認欲求を満たそうとしたり、
更なる支配を目論んでいるのかも知れません。

つまり、
そう思われる場合は相手は、それらの目的を果たす為に怒りを使った
と考えられるのではないでしょうか？

※奥さんや彼女さん等、女性の場合は
　「わかって欲しいのにわかってくれない」
　「大切にして欲しいのにそう思えない」
　等といった欲求不満が怒りとして表出してしまう場合も多いと思いますが、
　これも「自分の欲求を充足させて欲しい」
　といった目的があると言えるでしょう。

②相手はあなたを支配・コントロールしたいのかも知れません。

「①」の様に「何でそこまで怒るのだろう？」と思える場合は、
相手の目的を果たす為にあなたが必要なので、
あなたを支配・コントロールし続ける必要があります。

少しだけ話が逸れますが、
この「自分の欲求充足」の為に相手を支配・コントロールし続ける方法
としては、怒りによって恐怖を与える以外にも、
「相手の同情を喚起させる」
「相手に罪悪感を抱かせる」
「相手を脅す」
喉といった”上級テクニック”(笑)もあります。

→例えば、
　「おもちゃを買って欲しい」という目的を達成しようとしている駄々っ子が
　母親に
「何で買ってくれないんだよ！」と暴れる
（怒り）
「友達はみんな持ってるのに・・・僕だけ仲間外れになっちゃうよ(涙)」
（同情・罪悪感）
「お母さんなんて嫌いだ！死んでやる！」
(脅し)

さて本題に戻りますが、
ここでは
「怒りによって相手を支配しようとしている人」を取り上げていますので、
支配・コントロールパターンが固定化された相手という事になります。

そういった固定化されたパターンを動かすのは非常に難しくなると思います。

ですからあなた側のパターンを変えてゆく方が労力が少なくて済むでしょう。

それでは、
どうすれば自分側のパターンを変えてゆく事ができるのでしょうか？

次回はその事について書きたいと思います。

#性格の改善のカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください

#人間関係の悩みのカウンセリングについては、こちら

相手(の怒り)に支配される人②

前回「自分側のパターンを変える」と書きましたが、
脳の認知(インプット)～行動/反応（アウトプット）の流れとして、

A.環境からのインプット(例＝会社・夫婦・相手)

B.出来事を記憶と照合(例＝前に怒られた時に言い返したら

　倍になって怒りが返ってきた)

C.思考（例＝これ以上怒らせたらマズいな）

D.感情(恐怖・不安)

E.反応・行動(例＝黙り込む)

即ち、
パターンの変え所としてはA～Eまである訳ですから、
どこの部分のパターンを変えても良い訳です。

但し、原則としては
「自分にとって最小限の労力で帰られる部分」から始めた方が良い
と思います。

例えば、
「A」を変えようとして、
会社を辞める、離婚する、相手と縁を切る、等は非常に労力がかかる事になる
でしょう。

※勿論、最終手段としてはありだと思いますが。

そして、
まずは自分が持っているパターンを認識する事が大切だと思います。

それでは「B」～「E」の各々について
パターンの変え方のヒントをお書きしたいと思います。

B.出来事と照合する記憶を変える

→例えば、その相手がいつもと違ったパターンの反応した場面
（例えば、怒らなかった場面とか皆と楽し僧にしている場面等）
　をできるだけ沢山思い出して、
　そのイメージが自動的に出て来るまでイメージを繰り返す。

　※但し、ここを変えるのはかなりの労力が必要ですし、
　　専門家の助けが必要だと思います。

C.思考のパターンを変える

→まず「自分が相手を怒らせてしまっている」
　という思考パターンをお持ちであれば、
　「果たしてそうなのか？自分だったらこの様に怒るのかな？」
　と疑問を投げかけてみる、
　とか、
　「この人は怒りで支配・コントロールしようとしてるとすれば、
　　何が目的なのかな？」
　「八つ当たりかな？劣等感を埋める為かな？
　　どんな欲求を満たそうとしてるのかな？」
　等と自問し、
　「僕がこの人を怒らせたんじゃないかも？
　　この人が自分の目的の為に怒りを利用してるんだ」
　とか、　
　「あ、そうか！劣等コンプレックスを埋める為の
　　優越コンプレックスかもな？」とか
　「本当はわかってもらいたいのにわかってもらえてない
　　と感じて、悲しいのかも知れないな」等と
　自分なりの答えが見出せれば、
　「お母さんはいつも僕の事をダメだって言ってるから
　　頑張ってテストで１００点とったのに、
　　お母さんは何で　”たまたまよ”なんて言うんだよ！
　　僕の事認めろよ！」とか
　「もういい！どうせお母さんは私の気持ちなんてわからないでしょ！」
　等と、
駄々をこねてる子供が相手の中に居ると想像してみるのも良いかも知れません。

　そして、
　もしその様な想像ができたら、
　その相手の中に居る”駄々っ子”の事をどう思いますか？
（例えば「可愛いな」とか）

　どう言ってあげたいですか？
（例えば「その気持ちはわかるけど、そのやり方じゃあ通じないよ」等）

→勿論、
　実際の相手には言いにくいと思いますので
　イメージの相手に口に出して「可愛いよ」「気持ちはわかるけど、
　その言い方じゃ、伝わらないよ」等と
　言ってあげるのもいいかも知れません。

※思考のパターンの変え方は認知行動療法など他にもいろいろあります。

次回は

D.感情(恐怖・不安)のパターンを変える、
E.反応・行動(例＝黙り込む)のパターンを変える

についてお書きしたいと思います。

#性格の改善のカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください

#人間関係の悩みのカウンセリングについては、こちら

相手(の怒り)に支配される人③

前回は、

A.環境からのインプットのパターンを変える

B.出来事を記憶と照合のパターンを変える

C.思考のパターンを変える

についてのヒントをお書きしましたが、

今回はその続きである

D.感情への対処パターンを変える

E.反応（行動）パターンを変える

についてお書きしたいと思います。



D.(出て来た)感情への対処パターンを変える

→感情への対処パターンとしては
「巻き込まれる」、「抑圧する」、「表出する」、「寄り添う(感じる)」
等があると思いますが、

あなたのいつものパターンはどれでしょうか？



そのいつものパターンでうまくいかないのであれば、
違うパターンを選択してみるのも役に立つと思います。



例えば、いつも恐怖に巻き込まれてしまうのであれば
「どうなるのが怖いのだろう？」
「この恐怖が実現したら、それ以上のどんな怖い事になってしまうのだろう？」
「そしてそれも実現したらもっと恐ろしいどんな事になってしまうのか？」・・・
と、恐怖にどんどん突入してゆく（感じる）とか、

いつも怒りを表出させてしまって、うまく行かないのであれば、
今はやりのアンガーマネジメント等で表出させないで済むパターンに変える、
等もあります。

※「感情に寄り添う」パターンは別の記事で書きましたが
　いずれにしても、この部分のパターンを変える時にも
　専門家にご相談された方がよりスムーズにできると思います。



E.反応・行動のパターンを変える

→生物が脅威にさらされた時に採る反応パターンとしては
「逃げる」「戦う」「耐える」の３パターンがあります。

これもまず自分がいつもどのパターンを採択しているか？
を把握する事が先決だと思います。

その上で
「逃げる」→「戦う」「耐える」
「耐える」→「戦う」「逃げる」
「戦う」→「逃げる」「耐える」
といったようにパターンを変えてみるのも良いでしょう。



例１：妻に怒られ、すっとその場を離れ「待ちなさいよ！」
　　とより妻に怒られている夫

　→「逃げる」パターンを
　　自己弁護して「戦う」とか「耐える」
　　で妻の怒りを逃げずに受け続けて
　　「俺が全て悪いんだ」と妻以上の勢いで
　　自分を責めまくったり(笑)、
　「落ち込んで泣いてるフリをし続ける」等

例２：上司の叱責を黙って受け続けてる（耐える）部下

　→「イラッ」とした表情をしたり(戦う)、
　　「その点は反省してますので、もうそれ以上怒らないで下さい(戦う)
　　とか、
　　一段落したら、「すみません。ちょっとトイレへ・・・」(逃げる)
　　とか、
　　もっと上の上司に相談する(助けを求める)等
　　この部分のパターンの変え方はとても沢山あると思います。



以上、長々と書きましたが、

まずはご自分が行き詰っている様に感じるのであれば
A.～E.の今迄の自分のパターンを特定し、
「ものは試し！」と変えやすそうなところから始めて、
うまくいくパターンが見つかるまで色々変えてみる事
が大切だと思います。

自分のパターンが変われば相手との関係性のパターンも
自ずと変化する筈です。

（それでも難しい場合はご相談下さい）

#性格の改善のカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください

#人間関係の悩みのカウンセリングについては、こちら

プロフィール

のぶさわ 正明心理カウンセラー・自己実現コーチ

・公認心理師
・全国ＷＥＢカウンセリング協会認定
　　心理療法カウンセラー
　　不登校児対応アドバイザー
・矢野惣一「心の専門家養成講座」卒業
ＮＬＰ、催眠療法、ゲシュタルト療法、解決志向ブリーフセラピー、フォーカシング、認知行動療法ナラティブセラピー、インナーチャイルド癒し、トラウマ療法、家族療法（システムズアプローチ）等とその統合を習得する(ＴＶの解決ナイナイアンサーでお馴染みの「性格リフォームの匠(達人)」心屋仁乃助さん、「アネゴ系セラピスト」大鶴和江さんは矢野講座の先輩です)
・Gakken「学研の家庭教師」不登校事業室の外部相談カウンセラー
・ＷＥＢカウンセリングルーム「みらい」カウンセラー
・日本フォーカシング協会会員
・国際ブリーフセラピー協会（旧：日本ブリーフセラピー協会）会員

2012年2月開業。2025年時点で4,000名超のお客様のご相談をさせて頂きました。

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