相手への気遣いで疲れ果てている人へ
のぶさわ 正明相手への気遣いで疲れ果てている人へ
目次
特に、ＨＳＰやＡＳＤ等の敏感な気質を持った人は、「自分が不快になる事を防ぐ」為の、言わば「防衛的な気遣い」をし続けて、疲弊したりメンタルがやられてしまうケースもある。
Ａ子「昨日の昼休みに、クラスの友達グループの中のヒトミが
脱毛サロンに行ってきたって話し出した。
私は、”凄いね！腕なんてスベスベになってるよね！”と言ったら、
ヒトミは一瞬私をジロッと見て、明らかにテンションが下がって、
その後はグループの他の子達にだけ笑顔で話してた・・・。
私、また余計な事言って、ヒトミを怒らせて
嫌われたんじゃないのかな・・・
もしかしたら、脱毛の仕上がりが不満だったのかな？
それとも、”私の腕は前は汚かったとでも言うの？！”って
受け取られちゃったのかなあ。
あ～明日学校に行くのが怖いな。また眠れなくなりそう。」
誰しも他人から嫌われたり、バカにされたり、なめられたり、失望されたり、
怒られたり、無視されたり、認めてもらえない等と感じる事は
嫌な事だと思います。
所が、
上のＡ子さんの様に、それが極端になり過ぎて、
常に相手の顔色を見ながら一喜一憂する様になってしまうと、
不眠や不安症やうつ等のメンタルの疾患に繋がる場合もあるでしょう。
そして、
気を遣い過ぎて会話がぎこちなくなり、友人や周りの人との関係が悪くなり、
相手との距離ができていって、孤独になってゆく可能性もあります。
ぞれでは、
何故そんな事になってしまうのでしょうか？
それは、
①この人から嫌われたりバカにされたり不機嫌にされたりするのは嫌だ
↓
②だから、相手を不快な気分にさせちゃあいけない
↓
③だから、相手の顔色や反応を見ながら不快にさせない様に言葉
を選んで、表情を作らなきゃ！
といった自分側の感覚・感情、認知や思考が働いているからです。
これはつまり、
「自分が不快になる事を防ぐ」為の、言わば「防衛的な気遣い」
と言えるでしょう。
特に
ＨＳＰやＡＳＤ等とカテゴライズされる様な敏感な人にとっては、
相手のちょっとした表情や言動に引っ掛かってしまい、
心が大きく動揺しますので、
「相手が一瞬でも冷たい表情を自分に見せるのは耐えられない」
等と感じて、
相手が自分に対して、
不快を表出する事を完璧にコントロールしようとするでしょう。
でも、
たとえ相手が親友であっても、気分がすぐれずにムスッとする時もある
でしょうし、
イラっとした表情を見せる瞬間もあるでしょうから、
現実は相手の不快をコントロールする事は不可能です。
ところが、
そういった極端な「防衛的な気遣い」を続けている人にとっては
それは(自分の不快を避けるという意味では)許されない事であって、
より相手を完璧にコントロールしようとして
益々相手への気遣いがエスカレートしてゆき、
自分は疲れ果て、おまけに相手との距離もできてしまい、
耐えられなくなって相手との関係を断ち切ってしまう、
等といった「罠」に陥る事も少なくないでしょう。
それでは、
そういった極端な「防衛的な気遣い」の罠に陥っている人は
どうすれば良いのでしょうか？
次回からはそのヒントをお書きしたいと思います。
#人間関係の悩みのカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください
「防衛的な気遣いと建設的な気遣い」
前回、
特にＨＳＰやＡＳＤ等とカテゴライズされる様な敏感な人にとっては、
相手のちょっとした表情や言動に引っ掛かってしまい、
心が大きく動揺するので、
「相手が一瞬でも冷たい表情を自分に見せるのは耐えられない」
等と感じて、
相手が自分に対して不快を表出する事を完璧にコントロールしようとして、
気を遣いすぎて疲弊したりメンタルをやられてしまったり、
(それは大抵うまく行かないので)
逆に相手との距離ができてしまい、耐えられなくなって
相手との関係を断ち切ってしまう事にもなってしまう、
といった、
「自分が不快になる事を防ぐ」為の「防衛的な気遣い」
についてお書きしました。
それでは、
その結果としてメンタルの疾患や望まない孤独に繋がってしまう「罠」
から抜け出すにはどうすれば良いのでしょうか？
こういったケースの場合は、
そこまで敏感でない人にとっては
認知行動療法や「嫌われる勇気」的な心理教育等で
思考を柔軟にする事も役に立つと思います。
しかし、
極端に敏感で(相手を不快にさせる事によって)自分が不快になる事が
まるで「死ぬか生きるか？」といった感覚を持ってしまっている人
にとっては、
無意識(辺縁系や脳幹等)から来る生死に関わる防衛本能を認知や思考を変えて
食い止めようとする、前頭前野のみに頼ったトップダウン方式のやり方
だけでは非常に難しくなるでしょう。
故に、
ボトムアップの方法を採る必要があるでしょう。
ただ、
その方法は多岐に渡り、ここでは詳述できませんので、
皆さんにとって比較的取り組みやすいであろうヒント
を一つお書きしたいと思います。
それは、
「建設的な気遣い」とも言うべきもので、
そのやり方は次回詳述したいと思います。
#人間関係の悩みのカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください
「建設的な気遣い」のやり方
前回までにお書きした様に、
「(ＨＳＰやＡＳＤ等とカテゴライズされる様な)極端に敏感な人にとっては、
相手が不快を感じているであろう表情や言動が、
自分にとっては耐えられない程の不快と感じてしまうので、
相手を不快にさせない事によって、自分が不快を感じないようにする、
といった「防衛的な気遣い」の”罠”に陥る可能性が高い。
そして、
この”罠”に陥ってしまうと、気遣いがどんどんエスカレートしてしまい、
そのストレスからメンタルをやられてしまったり、
周囲の人と距離ができて孤独に苦しむ、という事が起きる。
その”罠”から抜け出すには、スタンダードな認知行動療法等の
前頭前野に頼ったトップダウンの方法だけでは不十分。
ボトムアップの方法が有効だが、
”建設的な気遣い”へのシフトという方法もある。」
という事をお書きしました。
今回は、
その「建設的な気遣い」へのシフトの方法をお書きします。
＜建設的な気遣いへのシフトの方法＞
①「自分の”快”←相手の”快”」に意識を向ける
・相手がどんな表情をした時、或いはどんな言動をした時に
自分が”快・心地よさ”を感じるか？を思い浮かべる
例：「過去の友人が、ニコッと笑って”有難う”と言ってくれた時、
それと、落ち込んでた友人を慰めてあげたら、その子が涙を流した時、
あとは、困っていそうな友人の話を聞いてあげて
”あなたに話したらホッとした”と安心した様な顔になった時・・・」
等々。
②「自分の”快”←相手の”快”」に集中する
・相手との交流中には、上の「①」で感じた自分に快をもたらす様な
相手の表情や言動を導き出す事に意識を集中し続ける
例：「この子にどう言ってあげれば、どうしてあげれば、
ニコッと笑って”有難う”と言ってくれるだろうか？」
と、意識しながら接する
「グループの中で、今日は元気が無さそうな子、困っていそうな子は
誰だろう？
もし、落ち込んでる子や悩んでいる子が居たら、
話を聞いてあげたり、役に立とう。」
③相手が快を感じた瞬間や相手の不快が和らいだ瞬間を見逃さない
・その瞬間に自分の身体(胸やお腹等)は、どう感じるか？
どんな気持ちか？相手の事をどう考えるか？を十分に感じる
例：「う～ん、なんか、胸のつかえが軽くなった様な、
お腹の締め付け感もちょっと緩んだかな。
ちょっといい感じというか気分が軽くなってさわやかな感じかな。
こんな気分にさせてくれて、この子が居てくれて有難いなあ～。
もっと大切にしてあげなきゃ。」
等々。
「防衛的な気遣い」は、
相手の不快→自分の不快のみに意識が集中し続ける訳ですが、
「建設的な気遣い」へのシフトは、
相手の快や相手の不快の緩和→自分の快に意識をシフトしてゆく方法です。
勿論、
毎日毎回、自分が快を感じる場面がある訳では無いでしょうが、
意識は常にそこへ集中し続ける必要があります。
そして、
そうした瞬間が訪れた時には、上の「③」の方法で
感覚→感情→思考、とボトムアップしてゆく事ができれば、
無意識の防衛反応が緩和されてゆき”罠”を抜け出す事に繋がってゆく
でしょう。
#人間関係の悩みのカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください
気遣いと余計なお節介
前回お書きした
「建設的な気遣い」を実行しようとしても、
(ＨＳＰやＡＳＤ等の)敏感な器質を持った人にとっては、
「余計なお節介になっちゃったらどうしよう・・・」
と尻込みしてしまう人もいらっしゃると思います。
もし、そうなってしまうと他人との交流が妨げられて、
益々孤立してしまうという事も起こり得るでしょう。
私が思うに、
「余計なお節介」とは先述した「建設的な気遣い」が
自分の”快”←相手の”快”に意識を向ける事と異なり、
自分の”快”のみに意識が向いた状態での言動でしょう。
(例えば、我が子の快/不快といった欲求を無視して、
”〇〇大学を目指しなさい！それがあなたの将来の為よ”等と、
駆り立てる親、等)
だとすれば、
「建設的な気遣い」は、ちゃんと相手の”快”を意識した上での言動ですから
余計なお節介にはなりにくいと思います。
勿論、
相手の快/不快への推測が１００％正しい訳では無いでしょうし、
相手がひねくれていたり、異常に独立心が強かったり
自分のペースや自分主導への拘りが強い人であった場合は、
「余計な事しないで！」等と拒絶される事もあるでしょう。
でも、
それを怖れていたらまた「防衛的な気遣い」に戻ってしまい、
相手との距離を縮められずに、社会的な交流が絶たれて孤独を感じる状態に
逆戻りしてしまうでしょう。
ですから、
「これは(相手の事をちゃんと考えてる)建設的な気遣いだから
間違っていないんだ！」と自信を持って
思い切って相手との距離を縮めてみましょう。
そして、
もし相手から拒絶されても謝れば良い訳ですし、
謝っても許してくれない相手なら距離を縮める必要も無い
と考えても良いと思います。
※お独りでは難しい場合はお気軽にご相談下さい
#人間関係の悩みのカウンセリングについては、
こちらにお書きしてますので、ご参照ください
プロフィール
- 心理カウンセラー・自己実現コーチ
- ・公認心理師
・全国ＷＥＢカウンセリング協会認定
心理療法カウンセラー
不登校児対応アドバイザー
・矢野惣一「心の専門家養成講座」卒業
ＮＬＰ、催眠療法、ゲシュタルト療法、解決志向ブリーフセラピー、フォーカシング、認知行動療法ナラティブセラピー、インナーチャイルド癒し、トラウマ療法、家族療法（システムズアプローチ）等とその統合を習得する(ＴＶの解決ナイナイアンサーでお馴染みの「性格リフォームの匠(達人)」心屋仁乃助さん、「アネゴ系セラピスト」大鶴和江さんは矢野講座の先輩です)
・Gakken「学研の家庭教師」不登校事業室の外部相談カウンセラー
・ＷＥＢカウンセリングルーム「みらい」カウンセラー
・日本フォーカシング協会会員
・国際ブリーフセラピー協会（旧：日本ブリーフセラピー協会）会員
2012年2月開業。2025年時点で4,000名超のお客様のご相談をさせて頂きました。
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