ワガママを我慢してる人へ①

ワガママを我慢してる人へ②

前回、

”ワガママ”には（世間一般的に）「許容されるワガママ」（ＯＫなワガママ）
と
「許容されないワガママ」（ＮＧなワガママ）があって、

我慢にも「していい我慢」(ＯＫな我慢)と「しない方がいい我慢」(ＮＧな我慢)
がある、

そして、
「こんな事言うのは（するのは）ワガママだ」
と我慢して辛くなっておられる方は、

概ね「許容されるワガママ」なのに、
「しない方がいい我慢」をしてしまっているからだと思う、

とお書きしました。

今回からは、それらの違いについてお書きしたいと思います。

私は「許容される（ＯＫな）ワガママ」とは一言で言いますと、
相手の自由や権利を奪わないワガママで、

「許容されない（ＮＧな）ワガママ」とはそれらを奪ってしまうワガママ
であると思います。

分かり易い様に、まず例題をお出しします。

小学生のＡ君が同級生のＢ君の食べてるお菓子を見て
「僕もそのお菓子欲しいなあ～１つ頂戴！」

→これは「許容される”ワガママ”か否か？

答え：Ａ君はお菓子が欲しいので、それを素直に伝えた訳です。

　　　一方Ｂ君はその申し出が嫌なら断る自由もある訳です。

　　　ですから、
　　　これは相手の自由を奪う訳ではありませんので、
　　　「許容されるワガママ」、つまり単なる自己主張だと言えるでしょう。

ところが、

　　　Ａ君の自己主張に対してＢ君が「いや～だよ！」(これも単なる自己主張)
　　　と拒否をしたら、

　　　Ａ君は「お菓子くれないなら、痛い目に遭わすぞ！」と言ったとしたら、

　　　この言葉は脅しによって相手の自由や権利を奪おうとする発言
　　　ですので、「許容されないワガママ」と言えるでしょう。

ただ、現実の場面では話はもっと複雑な場合もあると思います。

例えばＡ子さんが彼氏のＢ男君と今度の週末のデートについて
話し合ってるとします。

Ｂ男「今度のデートは海に行きたいなあ」（ＯＫなワガママ）

Ａ子「え？寒そうだし・・・(嫌だなあ)」（ＯＫなワガママ）

Ｂ男「(怒った顔で)お前はいつも俺の言う事に反対するよな！」
　　（ＮＧなワガママ）

Ａ子「（Ｂ男の機嫌を取ろうと）ごめん、私も海でいいわよ」
　　（ＮＧな我慢になる可能性）

→この様なコミュニケーションの仕方がもし続いたら、

Ｂ男君は益々「ＮＧなワガママ」を繰り出し続けて、
Ａ子さんは「ＮＧな我慢」をし続ける事になり、しんどくなってゆく
と思います。

だとすれば、どうすれば良いのでしょうか？

その前に、次回は人は何故ワガママや自己主張するのか？

そして、何故我慢するのか？について触れたいと思います。

ワガママを我慢してる人へ③

人は何故ワガママや自己主張をするのでしょうか？

それは、恐らくマズローが言う所の
「生理的な欲求」に始まり、「承認欲求」や「自己実現の欲求」に至る、
自分の欲求を満たそうとする為ではないでしょうか？

そして、その「欲」は必要不可欠なものだと思います。

例えば、

ライオンが「あの馬の子供を狙うのは申し訳ない」と我慢し続ければ
「生理的欲求」が満たされず、餓死してしまうかも知れません。

人間でも、会社や学校でみんなから無視されて居場所が無くなれば、
「所属・愛の（社会的）欲求」が満たされず、
自らの命を絶とうとするくらいの危機に陥るかも知れません。

所が、
恐らく人間は大脳皮質が発達した為に「我慢する」という能力を授かりました。

この「我慢」する事は、背外側前頭前野等の前頭葉や島皮質等の働きによるもの
と考えられています。

（だから人間ほど大脳皮質が発達していない動物は我慢するという事が
　できにくい訳です）

そして「我慢」の先には、

「セロトニンが分泌される」（安心・リラックス）
とか

「ドーパミンが得られる」（楽しい、ワクワク）等の報酬が用意されている
訳です。

だからこそ、
「稲が実るまでは我慢して育てよう」
とか

「週末のデートを楽しみに仕事頑張ろう」
とか

「給料が入ったら、ゆっくり温泉に浸かりに行こう」
とか

「嫌いな勉強を頑張ったら、行きたい大学へ入れるはずだ！」

等とセロトニンやドーパミン等の”報酬”を目当てに我慢する訳です。

その事を踏まえて次回は、

「ＯＫな我慢」と「ＮＧな我慢」についてお書きしたいと思います。

ワガママを我慢してる人へ④

今回は

「ＯＫな我慢」（していい我慢）と「ＮＧな我慢」（しない方がいい我慢）
の違いについてお書きしたいと思います。

私の考えでは「ＯＫな我慢」とは、

①その先に報酬（安心やリラックス＝セロトニン、欲求充足＝ドーパミン）が
　得られると感じられるものである事

②客観的に見て（第三者目線で）その報酬を”自分の力で”得られる可能性　
　が高いもの

③客観的に見て（第三者目線で）我慢する事がその報酬に見合うもの

④自分の自由や権利が侵害されない事

⑤(強制ではなく)自分の自由意志によるものである事

の５点を満たしているものだと定義したいと思います。

これに従って考えた時に、例えば

「彼氏のギャンブル依存による借金をいつも立て替えて
　家賃も払えなくなってしまっている女性」の例で言うと

　お金を渡すたびに彼から喜ばれる、いつか彼と一緒になれて
　愛してもらえる、といった報酬への期待がありますので、

条件「①」は満たされていますし「⑤」も満たされているでしょう。

但し「②」「③」については相手次第ですし、
「客観的な視点」が欠けていると言えるでしょう。

更に「④」に関してもこの女性は生活に困ってる訳ですから
自由や権利が侵害されてしまっている訳です。

故にこれは「ＮＧな我慢」であると言えるでしょう。

また例えば、

受験生やアスリート等、自分の目標に向かって遊びたいのを我慢してる人達は、
５つの条件を満たしている筈です。

ただ、中には親やコーチから「勉強しなさい！ゲームの時間は１時間よ！」
等と強制されて本人からすれば「④」や「⑤」が満たされてない場合は、

ＮＧな我慢になってしまい、やる気を失ったり我慢できずに反発する子
も出てくるでしょう。（ＮＧな我慢への抵抗）

→その場合は親やコーチは
「①」～「③」を繰り返し本人に伝える事で
自ら我慢する方向へ導く事ができると思います。

つまり、
これら５つの条件のうち、「①」～「③」が満たされている
と本人が信じ込めれば、自ずと我慢できてしまうと思います。

（先に挙げた彼氏に貢ぐ女性の例でも、彼女の主観では
　「①」～「③」を満たすものであるから我慢し続けちゃう訳です）

※薬物やアルコール依存、或いは性犯罪等を犯した人で
　刑務所や病院に入れられている人も

「ここを出たら自由だ！またあの快感が得られるぞ！」と
「①」～「③」を満たす我慢なので我慢できちゃう訳です。

　つまり、出所・退院後の報酬の為に我慢してる訳ですから
　その報酬を絶たれたら我慢した意味が無くなってしまいます。
　その辺りが再犯防止プログラムの難しさでもあると思います。

　（そういった方は是非ご相談下さい）

それでは、

次回はいよいよ「ＯＫなワガママ」（許容されるワガママ）なのに、
「ＮＧな我慢」（しない方がいい我慢）をしてしまって苦しくなっている方へ、

どうすればそこから脱する事ができるのか？
のヒントをお書きしたいと思います。

ワガママを我慢してる人へ⑤

今回は、

「ＯＫなワガママ」（許容されるワガママ）なのに、
「ＮＧな我慢」（しない方がいい我慢）をしてしまって
苦しくなっている方へ向けて、

どうすればそこから脱する事ができるのか？のヒント
をお書きしたいと思います。

＜無理な我慢から脱却する方法＞

①自分が今言おう（しよう）としている事が「ＯＫなワガママ」なのか？
「ＮＧなワガママなのか？」をじっくりと考えてみる

「私がこれを言う(する)事によって、
　相手の自由や権利を奪わないだろうか？」
　と自分に問いかけてみましょう。

　そしてもしその答えが「ＹＥＳ］なら、
　「ＯＫなワガママ」(＝正当な自己主張)と言えると思います。

　※注意：但し、「これしてくれないかな！？」と
　　　　　怖い表情で睨みつけたり、語気を荒げて言う、

　　　　　等の言葉以外の部分に、相手の選択肢を奪う”強制”
　　　　　的なものを交える事は、（相手との関係性にもよりますが）
　　　　　ＮＧなワガママになる可能性もありますので注意しましょう

　例：職場の同僚達と会食する事になりました。

　　　同僚Ａ子「私、イタリアンがいいなあ～」（ＯＫなワガママ）

　　　　　Ｂ子「この前彼氏と行った美味しいイタリアンの店知ってるわ」

　　　　あなた（昨日食べ過ぎて胃の調子が悪いなあ～イタリアンか・・・
　　　　　　　胃にこたえそうだなあ。私は和食の方がいいけど、
　　　　　　　みんなイタリアンがいいみたいだし・・・
　　　　　　　ここはワガママ言わずにイタリアンで我慢しようかなあ～）

　　→ここでもしあなたが、”ワガママ”を言わずみんなに合わせて
　　　「私もイタリアンでいいよ」と言ったとしたら、
　　　「ＯＫなワガママ」なのに、それを主張せず、
　　　「ＮＧな我慢」をする事になってしまいます。

　　　何故なら、「実は私、今胃の調子が良くなくって・・・。
　　　イタリアンは正直きついので、和食にしてもらえたら
　　　助かるんだけど・・・？」

　　　と主張する事は、相手の権利や自由を奪う事になりませんので、
　　　「ＯＫなワガママ」と言えるでしょう。

　　　（相手もあなたのその主張を受け入れるか否か？
　　　　の自由を有していますから）

次回は、

＜無理な我慢から脱却する方法＞の続きである
「②」つ目と「③」つ目をお書きします。

ワガママを我慢してる人へ⑥

前回の記事で
＜無理な我慢から脱却する方法＞の一つ目として、

①自分が今言おう（しよう）としている事が
「ＯＫなワガママ」なのか？「ＮＧなワガママなのか？」
　をじっくりと考えてみる

という事についてお書きしました。

今回は、
その続きである「②」と「③」をお書きします。

②相手の主張が「ＯＫなワガママ」なのか？「ＮＧなワガママなのか？」
　をじっくりと考えてみる

→「相手のその主張によって、私の自由や権利が奪われていないだろうか？」
　と自分に問いかけてみましょう。

　そして、もしその答えが「ＮＯ」なら、
　相手のその主張は「ＮＧなワガママ」と言えるでしょう。

　例：（先程の会食に行く場面）

　　　あなた　「実は私、今胃の調子が良くなくって・・・。
　　　イタリアンは正直きついので、和食にしてもらえたら
　　　助かるんだけど・・・？」（ＯＫなワガママ）
　　
　　　同僚Ａ子「え？！それくらい我慢しなさいよ！折角Ｂ子が
　　　　　　　　いい店知ってるって言ってるのに。空気読んでよ！」

　　
　　→このＡ子の発言は、あなたの権利と自由を奪うものですので
　　　「ＮＧなワガママ」と言えるでしょう。

③自分が今しようとしてる事が「ＮＧな我慢」なのか？
　「ＯＫな我慢なのか？」を考えて、
　できる限り「ＮＧな我慢」をしない方向へ持ってゆく

→「できるだけ（「①」～「⑤」の条件を満たす）”ＯＫな我慢”
　　に持ってゆくには、どんな妥協案を考えたらいいのか？」
　と自分に問いかけてみましょう。

　
例：（先程の会食に行く場面の続き）

　　　あなた（どうしよう・・・？この雰囲気の中で
　　　　　　　それでも和食がいい、とは言えないなあ～。

　　　　　　　かと言ってイタリアンはきついし・・・
　　　　　　　ただ、気の合うＣ子とはお話したいし・・・

　　　　　　　そうだ！「じゃあ、私もイタリアンでいいよ。
　　　　　　　ただ、脂っこいメインとかは食べられないし、
　　　　　　　ワインも余り飲めないと思うから、

　　　　　　　割り勘の金額を少し少なくしてもらってもいい？」
　　　　　　　と言って、気の合うＣ子の隣に陣取っちゃおう！）

　　→これを主張したとすれば「ＯＫなワガママ」と言えるでしょう。

　　　そして、「ＯＫな我慢」の「①」～「⑤」を満たしますので、
　　　そこまで辛くならないと思います。

　　但し、
　　「今回の会食は遠慮しておくわ」と言う事も「ＯＫなワガママ」
　　ですし、

　　相手が「ＮＧなワガママ」を繰り出し続けて、あなたに「ＮＧな我慢」
　　を強いる事が続くのであれば、その相手と距離を取る事も
　　「ＯＫなワガママ」と言えるでしょう。

　　理想としては、「ＯＫなワガママ」（自己主張）のみをお互いに続けて
　　お互いが「ＮＧな我慢」をしないで済む妥協案を見つけたり、

　　或いは一方だけが「ＮＧな我慢」をし続けなくて済む様な
　　コミュニケーションの仕方
　（例「この前は私が我慢したから、今度はあなたが我慢してね」等）
　　を意識する事が大切だと思います。

以上、ワガママを我慢してる人へ向けて、

＜無理な我慢から脱却する方法＞をお書きしてきましたが、

相手との力関係（親子、配偶者、上司と部下、顧客、先輩後輩、コーチと選手）
などの関係性によって微妙な問題もあると思いますので、
お一人での解決が難しければ、お気軽にご連絡下さい。

我儘になってはいけないの？～自己中と我儘①

「自己中だと思われたくないから
　友達の前では自分の思っている事は言えません」

「私の我儘な性格を知られると彼が離れて行きそうで
　本音を言わず、いつも彼に合わせてしまって疲れます」

最近は子供同士の間でも「ジコチュー！」と言う言葉がかなり否定的に使われ、
その様に目された人は嫌われたり、イジメの対象になったりしている様です。
（「Ｋ・Ｙ」等もそうですね）

そういった時代の風潮もあって、自分の本音どころか言いたい事も言えず、
したい事もできずに悩んでおられる方も多いと思います。

では、
そもそも「自己中」や「我儘」はそんなにいけない事なのでしょうか？

まずその前に、
「自己中」と「我儘」の意味を理解してみたいと思います。
（辞書等に依ります）

自己中（自己中心性）とは、
事象を自分の立場あるいは一つの視点からしか分析・認識できない事。
だから相手の視点には立てず、また自分を客観視できない為、
自らを反省する事もない

⇒元々は心理学者のピアジェが唱えた　児童の発達段階理論から来る言葉で、
　２～７歳児に特徴的な認知の仕方です（乳幼児は自己中ですから(笑)）

一方「我儘」とは、
自分の都合を中心に物事を考え、行動するさま。他人の都合を顧みないさま。
とあります。

⇒つまり、（他人の視点に立ったり、自分を客観視できるといった
　発達段階はクリアーしてるけれど）他人の都合よりも自分の都合を優先する、
といった所でしょうか。

もしそうだとすれば、あなたは「自己中」ですか？「我儘」ですか？

中には、
発達段階をクリアーできていない「自己中」の人もいるかも知れませんが、
（尤も、発達していないのであれば遅まきながら発達させればいいだけ
　だと思いますが）
そんな方はその事で悩んだりはしない筈です。

ですから、
悩んでおられる方の殆どは「自己中」ではなく「我儘」であると言えるでしょう。

では、
あなたが「我儘」に分類されるとして、
それは、そんなに忌み嫌う事、正すべき事なのでしょうか？

我儘になってはいけないの？～自己中と我儘②

もしあなたが「我儘をやめよう」と、
いつも自分の都合より他人の都合を優先させたとしたらどうなるでしょう？

例えば、
「世界人類が平和になって欲しい」と思っている人がいるとします。
（良い悪いの判断を抜きにすればこの考えも自分が勝手に願っている事
ですから立派な”自分の都合”だと思います）

でも、
その人が「戦争によって巨額の富を得ている人達に申し訳ない(笑)」と、
その人達の都合を優先すれば「平和主義者」が戦争に賛成する人
になっちゃう訳です。

また例えば、
「地球の環境問題を何とかしたい」と思ってる人がいるとします。
でもその人は車に乗ったり、原発で作られた電力を使ってるとすれば、
自分の信念である人類の都合を優先する事よりも自分の都合を優先している事
になります。

そういった意味では、
人は誰もが本来自分の都合を優先する、
つまり「我儘」なものだと言えると思います。

そうでない限りは自分のしたい事、好きな事ができなくなり
自由が奪われてしまうでしょう。

僕が感じるに公共の場では「我儘」であるのに、
親密な関係の人（恋人、友人、職場等）にだけ「我儘を我慢する」傾向
がある人が増えて来ている様に感じます。

例えば、
チケットを入手する列で、相手の都合を考えずわれ先にと後から押して来たり、
「隣に誰も座って欲しくない」とばかりに混んで来た電車の２列掛けシートで
自分の横に荷物を置いたり、奥に詰めない人。
車内で騒いだり、携帯で通話したりする人・・・。

そんな人の中でも、
恋人や友人の前では、自分の気持ちや欲求を素直に表現できない人もいる
と思います。

では、何故そうなってしまうのでしょうか？

それは恐らく、
自分と関係の無い他人には自分の都合を優先しても嫌われない、攻撃されない、
或いは嫌われても平気という意識が働き自分の都合を優先し、

自分と親密な関係の人には、自分の都合を優先しちゃうと
「嫌われるかも？」「攻撃されるかも？」と不安に感じ、
「我儘になっちゃいけない」と相手の都合を優先してしまうのでは
ないでしょうか？

もしそうだとすれば、
相手がその人を嫌うか嫌わないか？は相手の都合なのに
「嫌われたくない」という自分の都合を優先する事こそ「我儘」だと思います。
（公共の場では相手の都合も優先するので気疲れするけど
親密な人には気を使わなくてホッとする、（気が抜ける(笑)）
というのが僕の感覚ですが、
もしかしたら、それが真逆になっている人が増えて来ているから、
公共の場で気が抜けて、マナーの乱れが増えているのかも知れません。

ただ、こんな事を書くと
「でも、やっぱり親友に嫌われたくないから自分の気持ちを出せない！」
という人もいるでしょう。

そんな方は試しに「嫌われる勇気(笑)」を出して
思い切って気持ちを出してみませんか？

もし、
その”親友”や彼氏が、あなたの気持ちや欲求を受け留めてくれなかった
としたら・・・。

もしかしたら、その人は自分の気持ちを出さず何でも合わせてくれるあなたを
支配・コントロールするだけの人だったのかも知れません。

だとするとそれで嫌ったり、怒ったりする人とずっと親密な関係を保ち、
支配・コントロールされ続けたいでしょうか？

親しい人に対してこそ「我儘」になって、
自分の欲求や気持ちをぶつけてみてこそ、
自分にとって相手が大切な人になり得るか否か？が初めてわかると思います。

ですから、
僕は「我儘大反対」だった人が苦しんでいるとすれば
その人が「我儘」になる事には大賛成です。