コラム/2014-12-12
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ～親の責任、子の責任
※前回に引き続き、最近ご相談が増えている「ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ」に関して。
「私が今生き辛いのは、母や家庭環境のせいだった気がする。
うちの家族が”機能不全家族”でなかったらもっと幸せな人生を歩めてたかも？
でも、我が子にも母と同じ様に接してしまう私が情けない。
両親にも育ててもらった感謝もある。
そうやって、いつまでも親を恨んでる自分がいけないのかも？」
所謂アダルトチルドレン（※以下「AC」）とおぼしき方は、親を恨む気持ちと
親に感謝する気持ち、そして自分を責める気持ちで揺れ動いている場合が多い
と思います。
ー「母が憎いけど、恩があるし許さなきゃ。
でもいつまでも引きずってる自分が悪いのかも？」
そんな葛藤を抱えていると、恐らく前へ進む事は困難になると思います。
そこで今回は「親の責任」と「子の責任」をはっきりとさせたいと思います。
まず子供がACになる家族では、多くの場合親もACである可能性が高いです。
そして親自身がACであれば、親もまた自分の親に対する「満たされない想い」
（本当は私の求める形で愛して欲しかったのに、してもらえなかった・・・等）
を抱えています。
そうした場合「自分の満たされない想い」を子に求め、
自分が相手に求める愛情＞相手に与える愛情となってしまい、
今度は子が「満たされない想い」を抱えてしまう事になってしまうでしょう。
（ACの世代間連鎖）
また同様に「こうであるべき」という自分が守って来た”ルール”を
子に押し付けてしまい、
自分のルールに従った愛情表現≠子が求める愛情表現となり
子も同じ”ルール”に縛られ、その”ルール”自体と更なる満たされない想いも
子や孫に受け継がれてゆくかも知れません。（この辺りは前回でも触れましたが）
こんな事を言うと、
「じゃあ、親もACだったとすれば、親自身も満たされない想いを抱えて
無意識のルールに縛られていたから責任はないっていうの？」
と言われそうですが、そんな事はないと思います。
じゃあ「親の責任」、「子の責任」とは一体何なのでしょうか？
（随分引っ張ってしまいすみません(笑)）
まず「子の責任」としては、
ACの親に育ててられ親が子に求める愛情＞親が子に与える愛情、
親のルールに従った愛情表現≠子が求める愛情表現
となってしまった場合は、子には全く責任はないと思います。
全て（ACの）親の責任です。
ですから、親を憎んでも恨んでもいいです。
（親への感謝は感謝として、憎い部分は憎い、と分けて考えて下さい）
次に「親の責任」ですが、
親自身もACの場合は、上記の様に子供時代は責任はありません。
ただ、大人になってから「満たされない想い」をそのままにしたり、
自分を苦しめている親から受け継いだ”ルール”を改定せずに、
自分の子供に受け継いでしまう事には責任が生じると思います。
つまり「親の責任」としては、「満たされない想いを満たし、
自分を苦しめていた”ルール”を改定し、我が子をACにしない」という責任がある
と思います。
ですから、あなたが「私の親自身もACだから、仕方がなかった」
と同情する必要はないと思います。
だって、あなたの親は「あなたをACにしない」といった責任を負わなかった
訳ですから。
いくら感謝できる部分があったとしても、その部分では無責任だと思います。
ですから、あなた自身も「ACでは？」と思われるのなら
「あなたの子をACにさせない」という責任を負っていると思います。
その為に、手助けが必要であればいつでもお気軽にご連絡下さい。
コメント
